Renaissance (?)

Que de choses ont changés en quelques mois... Je vivote, j'essaye de retrouver quelques repaires... Les jours se suivent mais ne se ressemblent pas...

J'ai vécu trois mois chez un homme sympathique mais destructeur. Le chantage via l'espérance. J'en avais entendu parlé mais je n'en avais encore jamais fais l'expérience. Ca fait mal, ça remet en cause. Finalement, ce n'est pas à lui que j'en veux le plus mais à moi. Moi qui m'arrête toujours de vivre quand je rencontre un homme, quand je tombe sous son charme. Moi qui ai passé trois mois à ne plus vivre parce que je l'attendais. Bien fait pour moi en somme. Il a rencontré quelqu'un d'autre et s'est envolé. Si j'avais été plus... voir moins... De toute façon, ce qui est fait est fait et je crois qu'il m'a rendu service en n'étant pas très "clair" avec moi. Rideau.

Retour chez mes parents donc. Dur dix ans après mon départ de revenir... Point de départ ? Point de redépart ? Pas évident pour eux non plus qui ont pris l'habitude de vivre, revivre à deux. J'ai l'impression d'être un intrus, de ne plus être à ma place... En même temps, je suis contente de les retrouver. On s'aprivoise, on apprend à se redécouvrir. Bien sûr, on a pas le même rythme de vie, on a pas les mêmes attentes. Quelques tensions mais pas tant que ça finalement. On respecte le rythme de vie de l'autre. Enfin on essaye, c'est pas toujours facile.

Côté boulot, bilan de compétences pour repartir du bon pied. Nouveau CV, nouvelle lettre de motivation. Et je suis repartie. Candidatures spontanées, inscription agence, recherche active d'annonces... Les Ardennes c'est un peu catastrophique niveau emploi avec la crise automobile mais ça revient peu à peu. Espérance ? Si ça ne marche pas ici, je repartirais ailleurs.

Arriverais-je un jour à me poser ? Je ne sais plus. J'y ai cru un instant, un moment et puis... J'ai fuis. Inexorablement. Comme à chaque fois. Erreur ? Choix ? Je ne sais plus et je n'ai pas envie de me poser la question pour le moment.

Nouveau départ ? Répétition des erreurs du passé ? Comment j'avance ? Je ne sais pas, je ne sais plus.

On me demande sans cesse ce que je veux, ce que je souhaite. Je n'en sais rien. C'est vide pour le moment. J'avance, pas après pas.

Hier soir, F. m'a dis qu'il fallait que je vive pour moi. Vivre pour moi ? J'en ai jamais vu l'intérêt, je ne sais même pas si je saurais faire. On me dit que c'est triste de dire ça moi je ne sais plus... Je n'ai pas envie de me poser la question peut être.

Remise en question. Il est temps que je dépasse mon passé, enfin ce qui me fait encore souffrir dans mon passé. Seule je n'y arriverais pas je sais. Reprendre une thérapie ici ? Ai-je encore l'envie ? Le courage de reprendre tout à la base... Je ne sais plus. En même temps, le faire seule serait courir à la catastrophe. Ne rien faire ? Laisser faire le temps ? Prendre le taureau par les cornes et recommencer inlassablement ce travail avec quelqu'un ?

Voilà mon présent c'est ça... Je ne sais pas où je vais mais j'y vais... Je retrouve mes angoisses, elles me suivent toujours de près ou de loin... Je les apprivoise un peu parfois et puis elles reviennent plus violentes, plus destructrices. Ca fait partie du jeu ? Peut être oui... *sourit*

Aujourd'hui je suis là et demain ? Demain... on verra, on y est pas encore de toute façon.