Le monde de sophie

Hier, j'ai trainé un peu dans mon lit... Mon ménage vite fait... Nourrir mes bébés tigresses qui me tournaient autour des jambes dangereusement... Encore un peu de colère mais ça passera... Ti tour sur le net, discussion avec Sel, Cile, Titou (...) sur msn... Je suis de mauvaise humeur parce que je m'ennuie...

Rdv chez ma psy... Je vide mon sac... Ma mauvaise humeur, mon venin à cracher, ma colère... Elle sourit, on finit par en rires... Elle me permet de me détendre, c'est fou comme elle arrive à me prendre, à me faire avancer... On parle du compte qu'elle m'a fait lire... Du deuil de la maman parfaite à faire... Là je fonds en larmes... Je pensais l'avoir fait mais je crois qu'au fond de moi j'espérais encore un peu... Je suis comme ça moi, je crois au miracle ^^

Titou m'a organisé un rdv avec un de ses meilleurs potes... Sur le coup j'ai râlé... Je m'ennuie mais j'ai envie de ne voir personne... Pff je suis paradoxale et d'ailleurs je m'ennuie moi même... Du coup, je dis oui et je l'appelle pour fixer le rdv au café... Marre de cet appartement où je suis enfermée depuis un mois... La psy dit que je retrouve mon énergie ^^

On passe une heure et demie à parler de tout ce qui ne va pas chez moi, chez lui, de son nouveau boulot, de sa recherche du grand amour, des copains qui galèrent et qui galèrent pas ^^ Je lui demande de veiller sur Titou pendant mon absence (ma psy m'a dit que mon médecin pensait à un minimum de trois semaines, un mois)... Il m'a dit qu'avec l'ancien voisin de Titou ils avaient déjà organisé ça... Je suis rassurée... On finit par rigoler... En partant, je le remercie... Il me dit que je peux l'appeler quand je veux même en pleine nuit... Je ne suis jamais seule... C'est une chance...

Je m'arrête dans une patisserie, j'achète un bon gâteau au chocolat... Je rentre et j'ai envie de cuisiner... Frites et steack... Simple mais bon. Titou arrive, je suis au tel avec ma meilleure copine en train de me débattre. Bien sûr rien n'est prêt... Il râlouille parce qu'il voulait cuisiner pour moi... Je le jette hors de ma cuisine et je finis tant bien que mal mon repas... Ben oui j'ai plus qu'un steack c'est génial ^^ Bref :p

Je mets la table... De belles assiettes... Ouais parce que c'est pas quand on sera mort qu'on les utilisera^^ Repas succulent... Soirée expert... Un peu de WoW à deux... C'était sympa... 

Au moment de se coucher, je suis pas fatiguée alors j'embète titou... Je le chatouille, l'attaque à coup de super nounours ou d'oreiller... Bref... On parle, on parle, on parle... Il faut que je fasse ma liste de ce que je dois emmener, de ce que je veux emmener... Et puis, je finis par me tourner sur le côté et m'endormir en laissant sûrement titou en plan comme d'hab... Je suis terrible (une peste Sel ?)

"Non mais tu es sûre que l'hospitalisation te fera du bien ?" Ben non en fait je fais ça juste parce que j'ai rien d'autres à faire et que je me fais chier et que ça me fait rires que la sécu paye pour mes conneries ==> Ben j'en sais rien, on verra sur place...

"Si tu étais ma fille, je te botterais les fesses" Ben tu le fais pas avec tes propres enfants alors pourquoi ça changerait avec moi ? ==> Silence en souriant

"C'est pas bon le sucre, vous êtes trop gros tous les deux" (dix fois à chaque rencontre) C'est pas parce que tu es obligée d'être au régime que tu dois nous faire chier avec ça... C'est pas parce que tu le vis mal ta privation que tu dois nous emmerder avec... Et puis comment ça se fait que ta fille était anorexique et ton fils boulimique dans leurs enfances ? ==> Oui sûrement

"Moi si j'étais toi je jetterais les médicaments que le médecin t'a donné, c'est de la merde" Et depuis quand tu es médecin ? Et depuis quand tu sais ce qui est bon pour moi ? ==> On verra quand j'irais mieux

"Allez te laisse pas aller, bouge toi, lutte" Ben en fait, vous avez raison je lutte pas du tout, je ne fais rien, je me laisse couler, d'ailleurs c'est marrant de se regarder tomber sans se débattre ==> oui

Voilà, parfois je suis vide, parfois je suis fatiguée, parfois je suis pas bien... Je ne demande pas à ce qu'on me comprenne, encore moins à ce qu'on se mette à ma place... Je sais que je dois faire ce cheminement seule même si Titou m'accompagne et que vous êtes là aussi... Mais j'aimerais que tout ceux qui ne trouvent rien de mieux à me dire que ce genre de phrases stupides se la ferme et me foute la paix...

Passer ma journée à essayer de préparer une soirée pour Titou pour le soulager un peu. Nettoyage, aspirateur à fond (je ne le passe jamais), idée de repas...

J'appelle ma maman le matin parce que je suis en colère contre elle, contre mon père... Incapable de parler, elle sent ma colère, la distance que je prends... Elle me demande ce qu'elle peut faire et je souffle qu'elle pourrait déjà tenir ses promesses. Y'a une semaine je lui ai demandé de m'appeler tous les soirs pour savoir si j'allais bien et ça fait 4 jours que je n'ai plus de nouvelles... Elle me dit qu'elle a oublié, qu'elle y pensera promis... Je ne dis rien mais n'en pense pas moins...

Appel de ma soeur pour prendre de mes nouvelles... Dégradation de la discussion au fur et à mesure. Je lui demande d'oublier mon numéro, mon nom, de ne plus jamais m'appeler. Oh elle avait sûrement raison sur certaines choses, je reste trop fixer sur mon passé, je ne suis pas en colère contre les bonnes personnes. Mais je ne suis pas d'accord sur tout. Oui j'ai le droit d'être en colère contre mes parents qui n'ont rien vu, qui n'ont rien voulu voir et surtout contre mon père qui refuse de demander pardon et qui plus est me lance à chaque fois dans la gueule que c'est moi qui n'est rien dit donc que c'est ma faute... Pour couronner le tout, elle me claque que quand mes parents seront morts, j'arriverais la bouche en coeur pour l'héritage...

J'ai appelé ma mère de suite pour lui dire que d'une, j'aimerais être déshéritée pour éviter les malentendus, m'en fous de leur friques pourris, j'en ai jamais voulu, je ne cours pas après et de deux que je ne viendrais pas à noël, pas envie de le passer avec ma pétasse de frangine et je ne veux surtout pas leur demander de choisir. Ma mère reste calme, elle me dit qu'elle sait bien que je ne cours pas après l'argent, qu'on prendra le temps pour noël, qu'elle sait que j'ai encore des choses à leur reprocher, qu'il faudra qu'on en parle. Je lui parle de papa, de son absence de pardon qui me fait mal... Pour une fois que je voulais lui parler à lui, il décroche pas... Bizarre non ?

J'ai pleuré toute la journée. Je suis vide... J'appelle ma meilleure amie qui panique de m'entendre pleurer. Moi qui refuse de pleurer devant les autres habituellement... On parle de tout, de ma connasse de soeur qui m'a toujours blessée, de mes parents, de tout et de rien... On a partagé une clope en rigolant comme si les kilomètres n'existaient plus.

J'ai appelé mon meilleur ami qui a passé son temps à me parler de tout sauf de moi. On a vécu quatre ans ensemble et ma maladie l'effraye toujours autant. Je le comprends, je lui en veux pas. Je voulais juste lui dire que j'avais besoin d'avoir de ses nouvelles, qu'il appelle parfois. Je crois qu'il faut que je me fasse une raison.

Je m'endors, la tête comme une grosse pastèque. J'ai mal au crâne, j'ai les yeux rouges... Je suis moche... Super Titou arrive dans 3 heures... La soirée s'annonce pathétique... A 18h, ma belle mère appelle pour prendre de mes nouvelles et est catastrophée par ma voix et par ce que je lui raconte. Si titou ne rentrait pas ce soir elle serait venue me chercher pour dormir chez eux. Je la rassure. Mon frère tente de m'appeller et je le rappelle juste après. Il est en colère contre ma soeur, veut régler ses comptes avec elle. Je lui dit que ça ne sert à rien, qu'elle est déjà persuadée qu'on a monté un clan contre elle... Il sera chez mes parents samedi midi et elle sera donc là (elle passe sa vie chez eux) et il aura certaines choses à lui dire (extérieur à notre discussion à toutes les deux). Il est en colère. Il me dit qu'il faut que je me blinde contre elle, contre mes parents, que je m'accroche à autres choses, à Titou comme lui l'a fait avec ma belle soeur et leur bientôt petit garçon... Je souris...

Ma meilleure amie m'appelle pour me réveiller à 18h30 que je puisse cuisiner. En riant, je lui dis qu'on l'a devancé...J'appelle une autre copine qui me dit elle aussi qu'il faut que je dépasse mon passé, que j'avance. Ca paraît si simple dans la bouche de tout le monde. J'ai peur de lâcher ma douleur ? Oui Cile sûrement. Je n'ai eu qu'elle pour m'accompagner depuis presque 20 ans. Ca fait beaucoup quand on en a que 26... 

Le repas a été une catastrophe : les petits toast de chèvre au miel était cramé, la viande pas cuite et le riz collant... Même si Titou, très gentil, m'a dit que c'était délicieux. Je suis au bord des larmes. Même pour ça je suis pas douée. On avait prévu de passer une soirée tous les deux devant la télé. Déjà pas d'expert parce que foot. On finit par mettre Kuzco comme Walt Disney mais je suis épuisée et je vais me coucher. Super il rentre pour que j'aille me coucher. Je foire tout... C'est lamentable. Sous mon oreiller, je sens la nuisette que j'avais prévue de mettre ce soir. Mais avec mes yeux rouges de larmes et de fatigues, ma tête de chien battu, ma fatigue et ma mauvaise humeur franchement ce sera tout sauf sexy... Je m'endors en pleurant, en rêvant des lettres que j'ai envie d'envoyer à mes parents (séparément), à ma soeur mais aussi à de drôle d'indiens qui m'aident à accoucher...

Aujourd'hui j'ai rendez vous chez mon médecin ce matin. Hospitalisation ? Traitement revu à la hausse ? Arrêt de travail prolongé ? Et je dois voir ma psy cet après midi, c'est chargé ! Et je suis toujours autant fatiguée et larmoyante. La joie totale.

Préparer son bain est tout un art... Il faut préparer la pièce... Fermer les volets, faire brûler un bâton d'encens, préparer les divers objets dont on aura éventuellement besoin (en plus des habituels shampooing, gel douche, masque et autres)... Tout en faisant couler un bon bain chaud avec pleins de mousses... De plus, je ferme la porte pour ne pas que mes chatonnes viennent m'embéter en essayant de plonger dedans... La dernière touche, une musique apaisante que je mets assez fort dans le salon pour pouvoir l'entendre (tant pis pour les voisins)...

Alors en visuel ça donne ça ^^

Quand le bain était prêt, et super chaud, je me suis plongée dedans (non non je n'ai pas fait de photos)... Après avoir plongée entièrement dedans et recouvert mon visage afin de ne plus entendre que le battement de mon coeur (bon d'accord pour la musique c'est pas l'idéal là ^^), mon premier geste fut d'allumer une clope... J'ai regardé les volutes de fumées de ma clope se mélanger à celle de l'encens... C'était marrant... Et puis comme la pièce était close, j'avais l'impression d'être dans un hammam (avec la vapeur due à la châleur de l'eau on en était peut être pas loin ^^).
Ensuite je suis restée dans l'eau un long moment, luttant au début pour faire fuir toutes mes idées négatives, essayant veinement de vider mon esprit... Alors je me suis concentrée sur ma respiration et j'ai laissé mon esprit voguer en pensant à tout et à rien... Et j'ai demandé à la vie de m'aider à réaliser certaines choses...

J'étais fatiguée alors je ne me suis pas attardée... Après avoir donc utiliser tout ce qui était shampooing, gel douche... (ben oui le but ultime d'un bain étant de se laver quand même), je me suis enrubannée dans mes serviettes (oui oui une pour les cheveux et une pour le corps et je suis allée m'allonger dans mes draps... Et je me suis endormie... Et si mon titou, qui s'inquiétait de ne pas avoir de nouvelles de l'après midi, n'avait pas appelé vers 17h30, je dormirais peut être encore ^^

Parce qu'aujourd'hui je n'ai aucune inspiration, parce que mon humeur n'est ni totalement morose, ni totalement gaie, parce que je n'ai aucune émotion à laisser ici, je vais reprendre le questionnaire trouver chez mademoiselle Sel ^^

=> Quel peintre vous aurait pris pour modèle? 
Alors je pense que j'aurais choisi Léonard De Vinci pour son anti-conformisme, sa subtilité (messages cachés) et son avance sur son temps ^^

=> Quel auteur aurait écrit le roman de votre vie?
Marc Levy car j'aime beaucoup ça manière de romancer, d'écrire, de me faire sourire, rires aux éclats, pleurer...

=> Quel groupe pourrait faire une chanson sur vous?
Ce n'est pas un groupe, quoiqu'avec Frédérics et Jones, mais j'aurais demander à Jean-Jacques Goldman pour toutes les émotions qu'il fait passer dans ses chansons, pour toutes ses chansons auxquelles je m'identifie, qui ont un sens profond pour moi.

=> Quel metteur en scène filmerait le mieux votre vie? 
Roberto Benigni parce que j'aime sa joie de vivre, ses fous rires, ses clins d'oeils, le regard qu'il pose sur la vie, les gens...

=> Quel compositeur pourrait composer pour vous?
Mathieu Chedid parce que j'aime beaucoup ces mélodies, ces créations...

=> Quel ustensile de cuisine seriez-vous? 
Une cafetière parce que ça permet un moment de convivialité, de partage... Et puis les senteurs, l'arôme du café qui coule... Pourtant j'ai horreur du café ^^

=> Quel ingrédient de plat unique seriez-vous? 
Le poivre parce qu'il ne faut pas en mettre beaucoup pour que ça change le goût ^^

=> Quelle pièce de la maison seriez-vous? 
La salle de bain parce que c'est la pièce dans lequel je me sens le mieux, parce que c'est une pièce on où peut prendre soin de soi, où on peut se détendre.

=> Quel meuble seriez-vous?
Une table pour la même raison que la cafetière, parce que c'est conviviale, qu'on se retrouve tous autour de la table pour partager des repas, des discussions, de bons moments ^^

=> Quel jeu de société seriez-vous?
Elixir, parce qu'on peut jeter pleins de "sorts" marrant et embétant aux autres et j'adore ça embéter les gens ^^

=> Quel moyen de transport seriez-vous? 
Une petite voiture passe partout, style Twingo ^^

=> Quelle ville seriez-vous? 
Paris, la ville des amoureux, du romantisme, multi-culturel...

=> Quel musée seriez-vous? 
Le louvre parce que j'aime sa forme et qu'il me fait rêver depuis le bouquin de Dan Brown ^^

=> Quel pays rêvez-vous de visiter? 
L'Ecosse pour son whisky et ses légendes...