Escalader le lapin monde ou bien s'enfoncer dans sa fourrure bien chaude et bien douce ?
Mercredi 12 décembre 2007
Je voulais juste dédier une note à un ange qui me lit, qui me suit, qui est toujours là pour moi... Je sais qu'il se reconnaîtra...
Je voulais juste te dire que tu feras toujours parti de ma vie et que je t'aime tout simplement.
Mercredi 12 décembre 2007
De vivre tout simplement... Le mi-temps thérapeutique est vraiment un bien fait... Non seulement je reprends pieds dans la vie active en bossant tout les matins (même si j'ai vraiment du mal à me
lever le matin et que j'arrive donc presque toujours en retard !) et j'ai toutes mes après-midis de libres... Franchement l'idéal...
Je rentre, je m'occupe de moi... Tout le monde me dit que je suis rayonnante... Je me maquille tous les jours, je mets un chapeau, je fais attention à mon look ! C'est nouveau pour moi :) Et
j'adore ça...
En plus j'ai le temps de m'occuper de mes minettes, de mon chez moi (quand j'ai envie), de mon chéri ^^
Bref, je reprends goût à la vie de plus en plus... Mon travail d'analyse avance mais je me laisse du temps... Je n'ai pas envie de bâcler ce travail... Et puis à 26 ans j'ai toute la vie devant
moi :)
"Le travail c'est la santé, ne rien faire c'est la conserver !" Je suis d'accord avec cette jolie maxime ! ^^
Vendredi 7 décembre 2007
Depuis que je suis revenue au boulot, il y a trois émissions que je ne louperais pour rien au monde dans ma journée...
La première c'est le 6/9 sur NRJ qui m'accompagne sur la route du boulot... Ca me mets de bonne humeur pour la matinée un peu stressante :)
La deuxième c'est l'édition spéciale sur Canal + à 12h40 qui me permet de me destresser de ma matinée de boulot et que je trouve vraiment excellente. Critique politique, informations diverses,
humour, invités intéressants ^^
La troisième c'est le grand journal de Canal +, exclusivement la deuxième partie après le zapping. Je zappe à l'heure du zapping et je reste pour les guignols, les invités people, le journal
people et le service après vente d'Omar et Fred ^^
Bon je regarde d'autres choses, oui je sais, je suis une fana de télé mais j'y peux rien j'adore ça...
Et vous, vous regardez quoi ?
Jeudi 6 décembre 2007
Nouveau rendez-vous avec ma psy cet après midi... Ah cette psy, qu'est ce que je l'apprécie... Pas comme mon psychiatre assez borné... Enfin bref !
Intéressant ce rendez vous... Finalement, toutes les deux on avance plutôt pas mal dans mon analyse. On a beaucoup parlé de mon boulot, de mon stress, de ma manière de vivre les choses
parfois un peu démesuré par rapport à la réalité des faits...
Et puis, j'ai fini par percé un petit bout de ma bulle... Cette bulle construite depuis longtemps par soucis de protection mais qui m'empêche de m'ouvrir aux autres, d'avancer.
Je prends conscience (eh oui il revient souvent ce mot en ce moment) de ma difficulté à trouver ma place dans toutes les situations, en famille, en couple, entre amis, au boulot
(...)...
Et puis je prends conscience que j'ai enfuis au plus profond de moi, celle que je suis et que du coup je n'arrive plus à être naturelle, à être moi même (tiens ça reviens aussi ça ^^) ! Même avec
Titou finalement, je me cache, je m'esquive... Pourtant, je crois que c'est lui qui me connais le mieux...
Mercredi 5 décembre 2007
Ce que je suis en train de vivre, de construire est une étape cruciale de ma vie. Je fais enfin face à mes peurs, mes doutes, mes faiblesses mais aussi à mes qualités et mon bonheur, ma chance (parfois insolente il faut bien le reconnaître).
J’ai, pour la première fois, accepter ma maladie. Je suis dépressive. Ce n’est pas une fatalité, pas une honte et il est possible d’en guérir. J’accepte donc de suivre une thérapie et de prendre sur une grande durée un traitement médicamenteux plutôt fort pour le moment. J’ai aussi accepté de partir un mois en hospitalisation.
Ca a été une expérience nécessaire, douloureuse parce que je me suis retrouvée en face à face avec moi-même (au pied du mur J) et qu’il m’a fallu avancer coûte que coûte. Mais ça a été aussi très sympa. Je me suis fait de nouvelles amies. Nous avons bien ri, bien déliré. Je me suis retrouvée un peu adolescente... Le poids des soucis en moins c’est quand même bien agréable ! J’ai fait quelques séances de Yoga, de gym douce, de relaxation, de chants (qu’est ce qu’on pouvait rires en champs) et d’écritures. J’ai aussi assisté à des groupes de paroles sur la dépression, les armes pour s’en sortir, sur les pensées automatiques qu’on peut transformer quand elles sont négatives, sur la confiance en soi... Bref enrichissant mais qu’est ce que j’ai pu pleurer ^^
Avant de partir, j’avais appelé « au secours » ma maman, lui demandant qu’elle m’appelle chaque soir. J’avoue que nous nous sommes beaucoup parlé. J’ai pu lui poser des questions essentielles, nous avons partagé sur nos expériences face au deuil, face aux drames de la vie. J’ai pu lui parler de femme à femme. Une relation très riche se tisse au fur et à mesure. Ainsi qu’avec mon papa. Je pense que nous avons bien avancé en reparlant de notre passé, de notre manière à chacun de vivre les choses, de voir les choses. Ils continuent à m’appeler tous les soirs et, les soirs où je ne suis pas bien, ce sont les seuls pour qui je décroche...
J’ai pris également conscience de ma manière de fuir en permanence que ce soit en amour, au travail, face aux autres, à ma famille et finalement surtout face à moi-même (sourire). Je m’en suis pris souvent aux autres, proches ou moins proches, en trouvant leurs regards accusateurs, réprouvant ce que je suis... Je me suis souvent sentie jugé par les autres... Finalement, je ne suis pas ma meilleure amie et c’est moi qui, à travers eux, me juge, m’accuse, ne m’aime pas.
Ils sont nombreux les gens qui s’inquiètent pour moi, qui m’aiment, qui m’entourent. Combien avez-vous été à m’appeler, m’écrire, être présent malgré mon agressivité, ma mauvaise humeur ! Je ne peux que vous dire le bonheur de lire vos mots, d’entendre vos voix, de sentir votre soutien...
Je sais que ce n’est que le début du travail, qu’il va me falloir de la patience (et dieu c’est que ce n’est pas mon fort), que ce sera parfois douloureux mais je sais aussi que le jeu en vaut la chandelle (sourire).
Depuis lundi, j’ai repris le travail. Un peu difficilement je l’avoue. Pas que je ne veuille pas retravailler mais parce que c’est un endroit toujours très stressant et que je me sens encore très fragilisée. Les deux premiers jours ont été difficiles malgré mon mi-temps thérapeutique. Depuis ce matin, je me suis un peu détendue et je pense que ça ira de mieux en mieux (sourire). Il était temps que je reprenne le travail de toute façon.
Je suis désolée de cette longue pause. Elle était essentielle. Mais dieu que vous m’avez manqué !
Vendredi 16 novembre 2007
Voilà après un mois et une semaine quasiment coupé du monde, je reviens à la maison. Un peu forcée au départ, je l'avoue car j'étais bien dans ce lieu protecteur... L'impression d'être dans une
bulle... Mais mon psychiatre, malgré son côté bourru, a très bien amorcé la discussion !
Je ne vais pas faire une grande note pour le moment... Besoin de me poser, de reprendre mes marques, de passer dire bonjour aux proches qui ce sont inquiétés, retrouver mes minettes qui ont
tellement grandis (bientôt des photos promis ^^), faire le point sur cette grande aventure...
J'espère que vous êtes en pleine forme. Merci pour les coups de fils, pour les cartes, les sms, les pensées, les commentaires que j'ai pris le temps de lire... Je prendrais le temps peu à peu
pour reprendre contact avec chacun d'entre vous.
Je suis sur un petit nuage pour le moment, sûrement à cause de mon traitement que je dois continuer pendant un long moment ainsi que ma thérapie. Ce n'était qu'une première étape.
Je vous embrasse bien fort et à très bientôt.
Vendredi 19 octobre 2007
La nuit fut longue et un peu difficile. Je me suis endormie avant les cachets du soirs (j’ai du voir 3 minutes de FBI porté disparus)... Du coup, je n’ai pas eu mes cachets de la nuit... Et avec
les infirmières de nuits qui font leurs rondes en entrant dans la chambre 3 ou 4 fois, j’avoue qu’à 5h, je n’avais qu’une envie c’est de fumer. Je n’ai pas le droit à l’intérieur, c’est
rageant...
Réveil sonne à 7h30. Je me douche, je me prépare au petit déjeuner. Pas envie d’être dans la peau d’une malade à me trimballer en pyjama toute la journée... J’ai envie d’être habillée même si les
visites de mes proches me sont interdites pour le moment et que je n’ai qu’une brève entrevue avec un psy de garde.
Petit déjeuner sympathique avec un bon croissant. La classe ^^ Je sors fumer mes clopes, j’en profite c’est rare alors j’en fume deux par deux, voir trois. Je commence à envisager ma
dépendance... Puis je remonte vers ma chambre avec difficulté le dernier médicament qu’elle m’a donné me donne envie de dormir... Ce que je fais... Je suis réveillée à midi, par la dame qui
apporte les plats puis par mon psy qui fait son petit tour...
Discussion brève de cinq minutes, il est sympathique, fait tout pour me faire rires... Mais cinq minutes c’est trop bref à mon goût... Je finis par me lever et par déjeuner...
Pause clope sans mon MP3 cette fois-ci. Et je rencontre des gens... Chacun avec son histoire, son passé ses blessures. Certains sont anorexiques, d’autres alcooliques... Je me sens un peu
étrangère encore parmi eux... Ils sont venus vers moi parce qu’ils ont bien vu que j’étais nouvelle et que c’était la première fois. Sympa...
16h30. Ils ont programmé un film que je voulais absolument voir à l’époque où il était sorti « contre enquête »... Drame magnifique qui fait réfléchir, j’ai beaucoup pleuré. Aurais-je
eu envie ou le courage de faire ce qu’il a fait en conclusion... Aucune idée... La dernière phrase résonne en moi « je suis mort depuis 3 ans »... C’est vrai qu’une partie de moi est
morte depuis 5 ans, je le sais, c’est comme ça... Mais mon cœur est assez gros pour avoir la force de repartir...
Ensuite ça a été un enchaînement de coup de fil, de sms, entre les pauses clopes, certains me soutiennent, certains découvrent que je vais mal avec surprise. Moi et ma manie de ne rien dire à
personne, de faire celle qui va bien. Et après je me plains que personne ne fait attention à moi.
Papa et maman m’ont appelé aussi. C’est important pour moi ce lien qu’on tisse sur les vestiges des liens brisés longtemps auparavant. Je crois qu’ils ne m’ont jamais tant dit qu’ils m’aimaient
et qu’ils étaient fiers de mois que depuis ces trois semaines. La petite fille en moi est ravie, la femme que je deviens aussi...
Après le repas du soir, je me suis mis devant la télévision. Titou est moi nous nous étions promis de regarder le même film afin de pouvoir se faire des commentaires par sms comme nous avions
l’habitude de le faire... C’était sympa. J’ai repoussé la prise de mon médicament qui me fait dormir comme ça j’ai pu voir le film et rencontrer la sympathique infirmière de nuit qui a dit que
titou avait un magnifique sourire sur la photo.
Ensuite j’ai pris mon lecteur mp3 et je me suis endormie en musique. J’ai dormi toute la nuit comme un bébé, sans rêves, sans me rendre compte des tours de garde de l’infirmière...
Ce matin, le réveil sonne mais je ne file pas sous la douche et je ne déjeune pas de suite. Prise de sang et pesage à jeun... J’ai perdu 2 kilos ici ^^ Tranquilou. Et vous ça va ?
Mardi 16 octobre 2007
Dans la voiture, au départ, l’ambiance est tendue. Chacun retient ses larmes, ses maux... Plus on avance et plus j’ai envie de ne pas y aller... Titou tente tout pour me détendre et on finit par
reprendre nos bonnes habitudes : rires des conducteurs, des noms de villes farfelues, bref de tout et de rien. On s’arrête, mi-chemin, au magasin où je viendrais choisir ma robe de mariée et
qui jusque là faisait du prêt-à-porter. Comme ils sont en train d’arrêter le prêt-à-porter, je choisis deux jeans trop top et un haut très joli pour pas cher du tout...
On arrive dans la ville en avance. On commence par aller repérer les lieux. Gros silence... Puis on finit par trouver un petit endroit pour manger. Je m’achète aussi le dernier cd de Zazie et
quelques piles pour mon MP3 avant de repartir... Direction la clinique.
On arrive en avance... L’accueil est fermé. L’endroit est silencieux, quelques personnes font des allers retours. Certains sont calmes, d’autres très nerveux... Je me sens mal à l’aise, étrangère
à ce lieu. Finalement, on fini par faire les papiers... Puis l’infirmière vient nous chercher et commence par nous montrer la chambre où on dépose tous mes sacs (je suis une fille hein forcément
donc j’ai au moins deux valises, trois sacs...).
Ensuite, visite de contrôle, question basique. Puis je suis vu par le médecin généraliste de garde. Elle est sympa. Question sur mon passif, sur ce qui m’amène ici, sur comment je me sens, sur
mon traitement (qu’elle réaugmente et qu’elle gratifie d’un nouveau médicament)...
On repart et l’infirmière vient faire l’inventaire de toutes mes affaires. Ca nous a pris un peu beaucoup de temps. Elle « confisque » mes médicaments et aussi mon rasoir que je
pourrais lui réemprunter quand j’en aurais besoin.
Avec Titou on fait le tour du parc, on se restaure et se rafraîchit au « restaurant »... Ma première semaine va être consacré au repos du corps et de l’esprit. Aucune activité à part la
visite de mon psy tous les jours. De toute façon, avec les médicaments qu’ils me donnent, je vais dormir souvent. Enfin s’il fait beau j’irais lire un livre ou un magasine dehors ou tout
simplement fumer des cigarettes.
Titou fini par repartir. Lorsque je l’ai vu près de ma voiture, j’ai été prise d’une crise de larmes. Il ne voulait plus partir et je ne voulais pas rester. Il a fini par partir la larme à l’œil
et moi faisant une crise d’angoisse. Maman n’était pas libre au téléphone, mon meilleur ami non plus. Ma meilleure amie a répondu mais mes larmes l’ont un peu effrayé. Elle a tenté de me faire
sourire mais le cœur n’y était pas. J’ai envoyé par sms mon numéro de téléphone fixe à tout le monde.
Titou m’a appelé dès qu’il est rentré et mon sourire est revenu. On a parlé de tout et de rien. Comme d’habitude et ça m’a fait du bien. Et puis, ma maman a appelé et mon meilleur ami aussi.
Malgré un repas frugal pris à 18h30 (et je ne suis pas encore au repas diététique, mon dieu), je n’ai vu que les premières minutes de FBI tellement les médicaments m’ont assommés. On avait prévu
de passer la soirée à s’envoyer des sms avec Titou mais je me suis endormie...
Pendant la nuit, je me suis réveillée à chaque fois que l’infirmière faisait son tour de garde. A cinq heures, j’ai eu envie de fumer une
cigarette tellement j’étais réveillée... Mon réveil a sonné à 7h30... Une bonne douche... Quelques photos... Une petite note à écrire avant que mon petit déjeuner arrive. J’espère qu’il sera
copieux, j’ai une faim de loup ^^ (ouais j’ai eu le droit à un croissant)
Samedi 13 octobre 2007
Blog en pause pour le moment, pour une durée indéterminée...
Pour avoir des nouvelles, reste mon adresse mail lemondedesophie2005@yahoo.fr...
Peut être que titou vous donnera des news ici...
Bises à toutes et à tous et je vous emmène avec moi...
Pour avoir des nouvelles, reste mon adresse mail lemondedesophie2005@yahoo.fr...
Peut être que titou vous donnera des news ici...
Bises à toutes et à tous et je vous emmène avec moi...
Vendredi 12 octobre 2007
6h du matin ou presque et je suis devant mon ordi... A 4h15, une femme hystérique qui hurlait contre son mari obsédé par sa console de jeux... Non je ne rêvais pas... Pourquoi j'ai laissé ma
télévision allumée jusqu'à cette heure... Pause toilette... D'habitude ça me suffit mais là non... Je mets en route mon cd de vagues pour me bercer mais rien n'y fait... Mes tigresses n'avaient
pas envie de dormir non plus... Après avoir fait un boucan infernal, Chaussette finit par sauter sur mon ventre pour réclamer des caresses... Maya saute sur mes oreillers et se faufile tout en
restant à portée de mes mains pour que je tente de la caresser aussi... Mais elle fuit... Bon j'ai compris les filles... Je me lève...
Un peu de croquettes pour les chats, un peu d'eau pour nous trois et j'allume mon ordi. Mon compagnon d'insomnie... Je fais mon tour des blogs, réponds aux mails et commentaires, prépare mes
monstres à l'attaque, m'occupe de mon cochon, de mes comptes aussi... Bon c'est bien beau mais il est six heures et j'ai toujours pas envie de dormir... Que faire ? Jouer à WoW jusqu'à épuisement
? De toute façon, rien ni personne ne m'attend ce matin et le repas de midi est prêt... Bon soit...
Parce qu'une jolie demoiselle me l'a demandé, voici une photo récente de mes tigresses qui non contente de réclamer sans cesse à manger refuse de boire de l'eau dans une gamelle... Ben non, elles
veulent un verre maintenant :
Elles ont grandit non ?
Demain c'est le grand départ... A mon avis, je stresse un peu... Pour ceux et celles qui veulent avoir des news ou une adresse pour m'écrire, n'hésitez pas à m'envoyer un mail. Si c'est avant ce
soir, j'y répondrais. Si c'est après, Titou vous répondra à ma place.
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