Le monde de sophie

Que de choses ont changés en quelques mois... Je vivote, j'essaye de retrouver quelques repaires... Les jours se suivent mais ne se ressemblent pas...

J'ai vécu trois mois chez un homme sympathique mais destructeur. Le chantage via l'espérance. J'en avais entendu parlé mais je n'en avais encore jamais fais l'expérience. Ca fait mal, ça remet en cause. Finalement, ce n'est pas à lui que j'en veux le plus mais à moi. Moi qui m'arrête toujours de vivre quand je rencontre un homme, quand je tombe sous son charme. Moi qui ai passé trois mois à ne plus vivre parce que je l'attendais. Bien fait pour moi en somme. Il a rencontré quelqu'un d'autre et s'est envolé. Si j'avais été plus... voir moins... De toute façon, ce qui est fait est fait et je crois qu'il m'a rendu service en n'étant pas très "clair" avec moi. Rideau.

Retour chez mes parents donc. Dur dix ans après mon départ de revenir... Point de départ ? Point de redépart ? Pas évident pour eux non plus qui ont pris l'habitude de vivre, revivre à deux. J'ai l'impression d'être un intrus, de ne plus être à ma place... En même temps, je suis contente de les retrouver. On s'aprivoise, on apprend à se redécouvrir. Bien sûr, on a pas le même rythme de vie, on a pas les mêmes attentes. Quelques tensions mais pas tant que ça finalement. On respecte le rythme de vie de l'autre. Enfin on essaye, c'est pas toujours facile.

Côté boulot, bilan de compétences pour repartir du bon pied. Nouveau CV, nouvelle lettre de motivation. Et je suis repartie. Candidatures spontanées, inscription agence, recherche active d'annonces... Les Ardennes c'est un peu catastrophique niveau emploi avec la crise automobile mais ça revient peu à peu. Espérance ? Si ça ne marche pas ici, je repartirais ailleurs.

Arriverais-je un jour à me poser ? Je ne sais plus. J'y ai cru un instant, un moment et puis... J'ai fuis. Inexorablement. Comme à chaque fois. Erreur ? Choix ? Je ne sais plus et je n'ai pas envie de me poser la question pour le moment.

Nouveau départ ? Répétition des erreurs du passé ? Comment j'avance ? Je ne sais pas, je ne sais plus.

On me demande sans cesse ce que je veux, ce que je souhaite. Je n'en sais rien. C'est vide pour le moment. J'avance, pas après pas.

Hier soir, F. m'a dis qu'il fallait que je vive pour moi. Vivre pour moi ? J'en ai jamais vu l'intérêt, je ne sais même pas si je saurais faire. On me dit que c'est triste de dire ça moi je ne sais plus... Je n'ai pas envie de me poser la question peut être.

Remise en question. Il est temps que je dépasse mon passé, enfin ce qui me fait encore souffrir dans mon passé. Seule je n'y arriverais pas je sais. Reprendre une thérapie ici ? Ai-je encore l'envie ? Le courage de reprendre tout à la base... Je ne sais plus. En même temps, le faire seule serait courir à la catastrophe. Ne rien faire ? Laisser faire le temps ? Prendre le taureau par les cornes et recommencer inlassablement ce travail avec quelqu'un ?

Voilà mon présent c'est ça... Je ne sais pas où je vais mais j'y vais... Je retrouve mes angoisses, elles me suivent toujours de près ou de loin... Je les apprivoise un peu parfois et puis elles reviennent plus violentes, plus destructrices. Ca fait partie du jeu ? Peut être oui... *sourit*

Aujourd'hui je suis là et demain ? Demain... on verra, on y est pas encore de toute façon.

Ca fait longtemps que je ne me suis pas posée ici et je m'en excuse auprès de vous... Besoin de temps pour faire le point, vie qui passe à vitesse grand V, gros boulversement...

Quoi de neuf dans ma vie ? Un déménagement. Retour chez les parents de titou... Pas facile, ni sur le moment, ni au quotidien. Ni pour eux, ni pour nous, ni pour moi... Notre vie de couple en pati légèrement mais on commence, au bout de trois mois, à prendre nos marques...

Vis à vis de ma dépression, le verdict est tombé, je commence à reprendre le dessus après un an plutôt terrible... Aujourd'hui, le bilan est plutôt positif malgré quelques points négatifs... J'ai grandi, je me réconcilier avec mes proches, j'ai appris à dire "non" tout simplement quand les choses ne me plaisent pas... Par contre, ma vie de couple en a pati pendant un an... Titou a beau être formidable, il ne peut pas porter notre couple tout seul... Remise en question, pause de quelques jours chez des amis pour moi et puis on a remi les choses au claires pour repartir dans le bon sens...

Le mariage est reculé ainsi que l'arrivée du bébé... Pas qu'on doute, non, simplement on a envie que nos vies professionnelles soient plus stables avant d'engager de si grands projets... Je deviendrais plus adulte ? Oh mon dieu, ça y est je suis vieille *rit*

Autour de moi, mes amis avancent... Ils deviennent propriétaires les uns après les autres, des enfants sont en cours de route... J'ai pris une claque quand mon ex m'a annoncé qu'il allait être papa l'année prochaine *sourit* Je suis très heureuse pour lui et sa copine mais je me rends compte aussi comment moi j'ai pas avancé depuis deux ans et demi par rapport à mes potes...

Arriverais-je à avoir une vie stable un jour ? Je le souhaite et fait tout pour... Il ne faut pas désespérer comme dirait ma maman quand je l'appelle complétement paniquée... Elle répond toujours présente et je l'aime... Je ne pensais pas avoir un jour une telle relation avec ma maman chérie...

Finalement, les choses avancent lentement mais sûrement...

Et vous quoi de neuf ? Vous m'avez manqué...

Rien de très croustillant :) Pour mon anniversaire, on nous a offert le voyage jusqu'à chez moi afin de le fêter avec ma famille et mes proches amis :) Chic non ? Ce qui m'a permis de rompre avec trois mois d'enfermement, de vie à l'envers où je dormais le jour et je vivais la nuit. Me voici enfin de retour avec un rythme de sommeil normal, des sorties avec des potes. Ce qui c'est même poursuivi ici. Nous avons reçu Max pendant une semaine à la maison et il est reparti hier, ça fait un grand vide !

Beaucoup de jolis cadeaux pour mon anniversaire et pas mal de bouquins que je dévore à vitesse grand V. Le dernier Marc Levy que j'aime beaucoup, les deux premiers tomes de la bd Navis que j'ai découvert avec grande joie entre autres.

Ma maman m'a prêté pas mal de livres que je dévore très rapidement. Ces prochains jours je vous parlerais donc de mes lectures, de ce que ça m'apporte.

Je vous espère en pleine forme. A bientôt donc.

Lorsque mon frère est mort, mon monde s'est effondré sous un puissant tremblement de terre. Après que la tempête se fut calmée en moi, il ne restait plus que ruines et désolation. Je me suis jurée de ne plus aimer, de ne plus ressentir la moindre émotion afin de ne plus connaître une telle tristesse, cette douleur insoutenable. Il ne restait plus qu'un désert où aucune fleur ne pouvait pousser.

Je suis restée longtemps dans mon coin, fuyant la compagnie des miens, la dure réalité qui s'offrait nue à mes yeux. Je refusais tout en bloc de peur de souffrir encore et encore. Ce n'était pas ma première épreuve non mais je me suis jurée que ce serait la dernière.

Puis, j'ai repris ma vie mais sans réellement la vivre. Telle une vivante morte observant les autres vivres, regardant leurs rires ou leurs larmes de loin, refusant d'être toucher, m'en convainquant en tout cas.

Et puis, j'ai rencontré un homme qui a petit à petit tout changer. Me laissant libre du rythme, sans s'imposer. Il a su écouter ma douleur, l'apprivoiser. Doucement, il a glissé sa main dans la mienne, sans me brusquer. Il était là, tout simplement, à chacun de mes doutes.

Il ne s'est pas décourager face à mes tentatives désespérées d'échapper à mes sentiments. Il a eu la patience d'attendre que mon coeur puisse enfin aimer à nouveau.

Deux ans que nous partageons notre quotidien. Lorsqu'il m'a fait sa demande en mariage, je me suis effondrée. Pas de tristesse mais parce que le mur que je m'étais efforcée de constuire, ma muraille de chine, se fissurait petit à petit.

Des flots d'émotions retenues m'ont balayées. J'ai cru me noyer. J'ai laissé exprimer, enfin, ma colère, ma rage, mes larmes, ma tristesse mais aussi mon amour longtemps muet. Il m'a fallu du temps pour reprendre le dessus. Un mois de silence loin de tout. Des mois de sommeil, de retrait dans ma solitude.

J'ai pris le temps de m'écouter, d'apprendre ce que je voulais vraiment. Il est sûrement plus facile de refuser les sentiments, de les enfouir profondément plutôt que de les vivre en prenant le risque de. Mais je suis vivante alors pourquoi ne pas profiter de ce que la vie m'offre.

Je me sens renaître. Bien sûr, la douleur est toujours là, cicatrice toujours ouverte mais il y a à nouveau des fleurs qui s'ouvre, des arbres qui renaissent, des papillons qui batifolent.

Longtemps aveugle, mes yeux s'habituent petit à petit à voir à nouveau. Longtemps sourde, mes oreilles réentendent à nouveau le doux son de la vie qui s'offre à moi.

Cile, tes prières sont venues jusqu'à moi. Sans y prendre garde, les signes sont venus me boulverser, me questionner, me remettre en question.

Titou, je ne te remercierais jamais assez de ce que tu m'offres jour après jour. J'ai hâte d'être ta femme.

Humeur du jour : je me délecte de tout petits riens.
Météo du jour : c'est le printemps.
Musique du jour : je découvre "A perfect Circle"
Vidéo du jour : une reprise décoiffante d'un titre connu

Vendredi dernier, dans l'après midi, avec mon chéri et sa maman, nous sommes allés dans le magasin de robe de mariée afin de regarder les modèles. J'ai flashé sur un modèle de princesse que je trouve exquis ^^

Je l'ai montré à deux de mes témoins (j'en ai quatre en tout) et à ma maman afin d'avoir leurs avis. Et pour l'instant elle semble ne rencontrer que des avis positifs.

La voici donc. Qu'en pensez vous ?

http://www.lsdm.fr/photos/modeles/2008/1491/l/37_0.jpg

En tout cas j'en suis fan.

Humeur du jour : Happy
Météo du jour : grisâtre